В детстве мне очень нравилась Земфира. Помню, как прочитала ее высказывание о том, что если плохо – ложись спать, нечего есть – ложись спать, проблемы – ложись спать. Но сейчас я даже и спать уже не могу.

Мы все живем с надеждой, и эта надежда в лучшее была и у меня. Всегда. Всю жизнь я жила в розовых очках, и кажется, сняла их только в 25, когда нам сказали, что у нашего первенца порок сердца, несовместимый с жизнью. В 22 недели беременности я стала мамой – я сказала, что никому его не отдам. В 38 недель он родился, и моя жизнь кардинально изменилась. Не потому что у него такой непростой диагноз, а по причине того, что в семье появился ребенок. Было сложно, психологически больно, мою душу заливало слезами, но время благополучно стирает из памяти все. Я поняла, что в мире много нехороших, темных людей, но добрых и желающих помочь все же больше. Нас поддерживали все – от процедурной медсестры до врача-УЗИста, от уборщицы до главного кардиохирурга, от массажистки до главврачей. И все вокруг только и твердили – все будет хорошо. Поддерживали незнакомые люди, проводя ночи у монитора, отбирая у себя часы сна, чтобы помочь советом и внушить надежду. Я запомнила навсегда цитату Черчилля: «Если ты идешь через ад, то просто продолжай идти». Мы так и поступали – просто шли вперед, день за днем. С ребенком время летит очень быстро – неделями, месяцами…

У меня замечательный муж. Мы ссоримся иногда по бытовым мелочам, но каждую ночь мне снится, как безгранично и искренне я его люблю. И это правда. Нам очень повезло с сыном. До года было сложно – лекарства, режимность, то плохо берет грудь, то недоборы веса, то окулист недоволен, то высыпания на коже, ночи почти не спим, сказали ограничить контакты, страх перед прививками, страх всего. Первые сопли, первый подъем температуры… что с этим делать – не известно? Все пришло с опытом – много гуляли, показывали врачам, и с каждым месяцем становилось спокойнее и легче, может быть просто привычнее.

Нет, мне очень повезло с сыном. Он – обычный ребенок и хоть инвалидность у нас есть, я никогда не считала его инвалидом. После операции был огромный страх – а что дальше? Кардиологи говорят – живите, но вы не понимаете всей серьезности ситуации. Начали общаться с ровесниками, и постепенно я успокаивалась, понимая, что у всех мам те же проблемы: дети мало едят, просыпаются по ночам, имеют сбивчивое дыхание по ночам, капризничают, не слушаются, шкодят, случаются и ЧП. Если б не девочки, я б, наверное, залечила ребенка. Отставание в развитии было. Первые два месяца видно, что ему было тяжело и плохо – не держал головку, много капризничал, мучился животом. Он первый из своих ровесников пополз и ползал с такой скоростью, что другие родители пугались. Секунда – и он уже в другой части квартиры. Ой, а вы уже умеете забираться и слезать с дивана? Собирать пирамидку? Он что, просится на горшок? Ест сам? А я не верю, что он все это умеет, другие мамы, произносящие это просто не знают, что пережил ребенок… Сестра искренне удивлена – он в год знает, что такое карниз и вешалка? В 1.5 гоняет на самокате? Хм, хм.

В 1.4 мы отучились от груди, стали спать полные ночи в кроватке. В полтора года он ел сам, сам ходил на горшок без напоминаний (я только выносила, когда видела, что он полный), засыпал под сказку в кроватке и спал всю ночь без просыпаний. Он умный, хороший, послушный ребенок. Конечно, иногда случаются капризы и истерики, чаще, когда голоден или устает, хочет что-то, что я не очень одобряю, например, по палке на улице в каждой руке, не любит одеваться и бегает от меня по квартире. После еды он бежит за табуреткой и порывается мыть за собой посуду, конечно, дрызготни от этих действий больше, но это доставляет ему такое удовольствие! Протирает со мной пыль, кормит кролика, отнимает швабру и пылесос, потому что хочет все делать сам. Он многое знает и понимает, многое можно ему объяснить и договориться. Обожает книжки. Мы часто занимаемся творчеством – всяческие поделки из круп, аппликации, пластилин, наклейки… Иногда мне кажется, что он взросл не по годам.

Врачи нас боятся. Говорят, что-то он маловат для трех лет. А мы отвечаем – ему ж всего 1.8! Смотрят в карту – и правда. Но на следующем приеме опять считают, что ему три. Педиатр удивляется – как это он пошел в 11.5 месяцев?! Ее абсолютно здоровый внук пошел в 1.3. Как это он не сыпется после такого количества лекарств? Ее внук – аллергик. Как это он сам на горшок ходит? Ее внук только в 2.5 стал проситься. А я не знаю как – он просто живет не заморачивается тем, что он – инвалид. Он просто об этом не знает. Забыла сказать – он до жути любит готовить! Выпечку готовит практически сам! Я разбиваю яйца, но раскрывает и выбрасывает скорлупу он сам, я отмеряю продукты, но все остальное высыпает сам, мажет форму маслом, замешивает тесто, переливает что куда нужно, вытирает тряпочкой за собой, ставит в духовку. И дико обижается, когда я не даю ему помогать мне в готовке.

Мне стало с ним значительно легче. В полтора года на свой страх и риск мы вывезли его почти на месяц в Европу, на море. Когда сын впервые увидел столько песка, он лег в него и долго-долго обнимал. Круглыми днями он не вылезал из воды. Я в это не верю, но он почти научился плавать. Уходил под воду, тонул, но огрызался, чтоб ему никто не помогал, бежал на глубину и брызгал нас ледяной водой. Я говорила ему на операционном столе – жизнь – интереснейшая штука, ты только живи! Я стараюсь держать свое слово – мы ходим в бассейн, на развивающие занятия, были в зоопарках, музеях, в театре, ездим в детские клубы с лазалками и сухими бассейнами, прыгаем на батуте, обедаем в кафе, устраиваем детские праздники…
А потом мы сказали ему – сын, ты не можешь быть один в семье. Три человека – не семья, нам нужен малыш. После отдыха этот малыш у нас получился. Мы пили витамины, правильно питались, много гуляли вместе. Потом меня накрыл токсикоз, и я стала ложиться с сыном вместе в его дневной сон. Он страдал только от того, что его меню стало не таким расширенным, мне просто не хватало сил готовить разнообразно. О Боже, ему всего год и восемь, но как он меня жалел! Когда я склонялась над унитазом, он подходил, нежно обнимал и замирал, хлопал меня по спине, как я хлопаю его иногда, когда он кашляет. Я сказала ему, что мне нельзя носить его на руках долго и по полтора-два часа он ходил ножками сам на прогулке, не просясь на руки. Я не знаю, понимал он или нет, но мы сказали, что у мамы в животе живет малыш и он по сто раз на дню поднимал мне майку, целовал пуз, стучался в живот и говорил: «Кто там?», приносил ему игрушки и требовал дать ему малыша сейчас. А однажды я спросила сына – где у мамы малыш, а он показал на потолок, а не на живот.

В моей жизни слишком много знаков. Может они делают жизнь легче, а может, усложняют ее, просто иногда я устаю и от них. Когда нам сказали про порок сына, я стояла в церкви и молила, чтобы ВПС и синдром Дауна не подтвердился. Служба закончилась, была почти ночь, все вышли из церкви, а я стояла и читала что написано на большом стенде. На старо-славянском я дошла до слова «сердце», но тут охранник выключает во всей церкви свет, все погружается во мрак. Я поняла – синдрома нет, но порок сердца никуда не денется. В Европе в полтора ребенковских года мы были на горе Монтсеррат и просили у Черной Мадонны здорового малыша. Подходя к обрыву, из-под полы моего платья вылетел непонятно откуда взявшийся белый голубь. Мы поняли, что наши молитвы услышаны. В этот день у меня начались месячные, но именно этот день стал первым днем последней менструации. Когда оперировали сына, мы с мужем поехали к Матроне в Покровский монастырь… Когда мы узнали о второй беременности, мы сразу же приехали к ее мощам – с благодарностью. А потом в Ашане мою тележку резко подрезал мой гинеколог, ведущий меня в первую беременность, мы тогда еще ни о чем не знали, но в душе закрались мысли – неужели я беременна? Неужели получилось?

О том, что получилось, знала только я, муж и сын. В женской консультации мой врач оторопела, увидев меня. Как ребенок? Жив, бегает, но на инвалидности. Ничего страшного! Я помню ее слова тогда, когда мы узнали о пороке – если вы думаете, что плохо живете, съездите в детскую онкологическую больницу. Я поняла тогда и приняла ее слова. Она согласилась вести меня и в эту беременность, сказав, что дважды камень не падает в один и тот же огород.

А потом был первый скрининг-УЗИ. Ох, как я их ненавижу! Унизительно лежать на кушетке, смотреть в потолок и ждать вердикта врача. Муж и сын ждут за дверью. А дальше мне не хотелось разговаривать ни с кем, я просто оделась и вышла, не сказав «спасибо» и «до свидания». Сердце ребенка не билось, замершая беременность, замерла на сроке 8-9 недель, а было почти 12. Срочно в стационар! Мы целый день проездили, промучали сына, сделали еще два экспертных УЗИ, но ничего нового нам не сказали. Меня госпитализировали в лучший московский центр, через день сделали вакуум под общим наркозом. У меня никогда не было операций, я очень боялась наркоза и, заходя в операционную на своих ногах, я почти что потеряла сознание. А в наркозе я кричала его имя – имя сына, мне очень надо вернуться к нему.

Впервые в жизни я оставила его на три ночи. С папой, пока я лежала в больнице. Я вернулась к нему пустая, да и он очень изменился. Стал капризный, плаксивый, но намного лучше стал разговаривать. Появились новые слова – мамочка, морковка, где Катя (кукла), Баба-Яга и прочее, прочее. Стал строить простые предложения, это не может не радовать. Послеоперационный период проходит совсем не так, как ему положено, хотя я пью горы таблеток, муж делает уколы, но выделений совсем нет. Мне дали запрещенные для продажи таблетки, которыми обычно делают аборты на ранних сроках, чтобы открылось кровотоечение, но эффекта вообще никакого от них нет…Завтра, 17 октября, мне сказали приезжать натощак скорее всего на повторную операцию. Я уже знаю чего ожидать, правда в этот раз меня не отпустят так быстро – просто они пошли навстречу из-за маленького ребенка дома, которого совсем не с кем оставить. Наверное, операции я уже не боюсь, я уже просто не понимаю, как жить дальше. Сын по-прежнему целует мой живот, хотя там уже никого нет… Я ненавижу 17 октября – два года назад в это день нам сказали, что у ребенка порок, несовместимый с жизнью. Что будет завтра – никто не знает.

Через две недели нам озвучат причины того, что произошло. Врачи считают, что это не генетика и что проблемы первого ребенка и вторая замершая беременность никак не связаны. Они опять говорят про какой-то сбой – то гормональный, то про возможное воспаление после первых родов. Проблема в том, что мы готовились к этой беременности, как никогда. Отдохнули, сдали все анализы, пили витамины, не болели, не пили алкоголь совсем на протяжении 2.5 лет, муж после порока ребенка уже два года как стал вегетарианцем…

А еще у нашего сына есть игрушка – деревянные вкладыши животных со звуками. И каждый день в одно и то же время лошадка начинала сама ржать. Я даже вынесла игрушку на балкон, очень уж она меня пугала, но ржание продолжалось. Я посмотрела в календаре – следующий год – год лошади. Я поняла, что это был знак. В год лошади должен был родиться второй ребенок. И как всегда была надежда. Уж слишком много было знаков.

Теперь их не осталось. После операции, лежа в палате и отходя от наркоза, я увидела на своей руке божью коровку. Хватит знаков! Я стряхнула ее на пол, но она приползла еще. И еще.

Я всегда очень хотела быть многодетной мамой. Мне 26, и у меня душа ребенка, совсем неподготовленная к сложностям и трудностям. Как теперь жить дальше - я не знаю. Я не знаю, смогу ли я вообще теперь забеременеть после двух чисток… Я никогда не думала, что мне придется делать аборты… Муж говорит – успокойся, с первым ребенком было хуже. Да, наверное, но он жив! И хоть ему пришлось пережить такое, что не каждый взрослый переживет, у него есть все шансы прожить эту жизнь во благо. Да, он не станет профессиональным боксером или футболистом, я буду этому только рада, но в мире миллиард профессий, в которых он сможет себя реализовать! И даже если он станет просто хорошим сыном, хорошим мужем и главное Хорошим Человеком – это будет главное!

Мне есть ради кого жить… Говорят, что дети – это нити, которыми мы привязываем себя к жизни на случай если она нам смертельно надоест. Есть ради кого, но я просто уже не понимаю – как…

Читаю и слезы ручьем.................
Пожалуйста, успокойтесь и верьте в лучшее, верьте в Бога!
У вас еще будут детишки, обязательно будут!
С Богом!

Жить с молитвой, верой и надеждой, терпением и любовью. У Вас шок, он пройдёт, Вы сильная и мудрая, любимая мужем и сыном. Держитесь, мы всем сердцем с Вами!


Бог даст, дети обязательно будут.

Это очень-очень тяжело и так несправедливо....
Пусть завтра у вас все будет как можно лучше.
Держись, пожалуйста...

Цветана, дорогая, милая нельзя так! Поверьте, у меня было две замершие беременности перед Темой и сложности вообще с зачатием! И мне было не 26 а 34, нельзя отчаиваться нет-нет!!!
Теперь по делу, я тоже прошла много обследований, анализов и прочее, но причина крылась в свертываемости крови, нет я и раньше сдавала и протромбин и когуалограмму, анализы на свертываемость и всегда они были в норме. Все от того, что нужно обследование в лаборатории, специализирующейся на проблемах свертываемости крови. Мне рекомендовали такой центр, Медицинский женский центр на Таганке, я попала к замечательному доктору Бицадзе Виктории Омаровне, обследовалась там, выяснилось что у меня повышена свертываемость крови. Во время беременности Темой я наблюдалась там и колола в живот препарат, разжижающий кровь и выносила малыша! Повышенная свертываемость крови одна из причин прерывания беременности на ранних сроках, поэтому надо ее исключить, но повторюсь, в спец центре именно. Если нужно я могу дать телефон Виктории Омаровны.
Так же я еще ездила в г. Саки на грязелечение, очень хорошо помогает при гормональных сбоях, и после грязей через пару месяцев забеременела, Темку вы видели, все нормально у нас, кроме сердца.
Так что пожалуйста не расстраивайтесь, все еще у вас впереди, все обязательно получится!!!

Ты уже сама все сказала: просто продолжай идти! Я понимаю, как тебе сейчас. Это наш личный ад. Но нужно идти.





Может быть, тебя немножко успокоит то, что в свое время говорили мне - иногда душе достаточно только воплотиться в беременности, и ее земной путь уже завершен. Тогда она уходит.
А иногда случается, что малыш приходит не в свое время, и тогда его "отзывают" обратно, ждать положенного срока. Тогда вы еще получите его обратно, только позже, тогда, когда это будет более благоприятно для него.
Я нее призываю тебя сейчас переключаться на сына, жить ради него. И не призываю молиться, верить и надеяться на лучшее, - иногда и молитва с губ не идет, и в душе ничего, кроме боли... Просто иди. Не останавливайся в этой самой страшной точке своей жизни, иди дальше.
Мы рядом, поверь, мы тихо, но твердо стоит у тебя за плечами, готовые выслушать, выпить вместе с тобой, оплакать с тобой твои надежды и разделить твою боль.
Я знаю, что это нужно и важно, именно благодаря нашим кардиомамам я не сошла с ума, я чувствовала внутри этот странный сгусток кардиомамской поддержки, такой темный, горький, но и теплый, и очень крепкий. Он до сих пор не дает мне киснуть... долго киснуть не дает.
Держись.

СВЕТА!!! Я от Вас такого не ожидала, это что за отчаяние!? ЖИТЬ! Мы с Вами уже столько времени общаемся, друг друга поддерживаем и я никогда не слышала таких слов от Вас! У наших друзей было 3 замершие беременности, потом малыш, у которого были здоровы только легкие, в полгодика они его похоронили... Сейчас у них 2 совершенно здоровые девочки, младшая Матвейкина ровесница и все у них замечательно!
На этом жизнь не заканчивается!!! Господь не посылает испытания, которые мы не сможем выдержать. И еще, был хороший сериал "Женский доктор", там доктор говорил: "Пока у женщины есть матка - она не бесплодна!". Света, Вы замечательный человечек, и у Вас и Вашей семьи все будет хорошо!!! У Яромира обязательно будут и братик ,и сестричка! Не отчаивайтесь!!!

Вы сделали такое большое идоброе дело написав эту историю. Моему Никите сейчас 7 мес. Радикальная коррекция планируется к году! Столько страхов и переживаний сейчас в нашей семье.
Вы меня так вдохновили и застыдили в тоже время(мысли страшные р голове)!!
Спасибо!!!
Второго ребенка тоже хотим и тоже боимся!
Я буду молится за вас! Все будет хорошо! Малыш обязательно появится в вашей семье! Здоровый. Крепкий. И может еще и не один! Удачи! Сил! Спокойствия!

Дорогая Света, Вы молодец, что тут написали.
Пускай этот участок жизненного пути будет у Вас коротким. Держитесь, мы с Вами!
Я думаю, что каждая здесь может рассказать как минимум пару непростых женских историй на пути к материнству, которые в итоге хорошо заканчивались. Вот и я расскажу. Когда я уже знала о проблемах с Варвариным сердцем, моя сестра узнала, что её ребёнок уже 2 недели как замер, была операция, думали удалять всё по женской части - ребёнок первый. Но доктор не удалил, а очень жестко почистил при кесаревом сечении. Сестра - Ваша ровесница, другие дети после таких вот процедур под бооооольшим вопросом, планировать в ближайшие пару лет даже и не пробуйте. Это было в декабре 2011 года, а в начале мая этого года она родила 2-х совершенно доношенных и здоровых девочек-двойняшек. Забеременела сама. Всё будет !

У меня у мамы было 3 выкидыша до меня и родила меня в 30. Врачи говорили не сможет... Нельзя. У неё была слабая сетчатка и горы лекарств. Обещали в конец беременности слепоту и меня урода. Все 7 месяцев в больнице не вставая.. По-моему 2 недели утка- так её лежа держали. В 7 родилась я. Срочное кесарево... Мама не ослепла тогда... Первые недели реанимация. Выжила... Всю жизнь на учете у невролога, алерголога... Мама не смогла не работать, ничего.. Недобор веса до школы, ужасный аппетит и горы проблем. Сейчас 90 кг и здоровее всех буду. Просто у всех у нас разные пути.

Света, милая - очень хорошо тебя понимаю.... У моего сына ГЛОС - хуже не придумаешь, а 4 года назад, 9 ноября я потеряла абсолютно здоровую дочь, шла 30я неделя беременности... 1100г, 40см .... Мне даже не отдали ее похоронить по-человечески...Причин так и не нашли......
Выжить мне помогли сын и муж, не знаю где бы я была, если бы не они...
Боль есть и никуда не девается , но жизнь не кончилась , и все еще наладится - я верю!
Обнимаю тебя, родная.... Держись .....

Света, нет, нет и еще раз нет - никакого отчаяния и мыслей "почему", "за что" и тому подобное...Обязательно будет малыш, и будет здоровый малыш, или малышка. Надо набраться терпения...как раз сейчас есть ради чего жить - первое, это ради ребенка, который УЖЕ есть, его надо поднимать, его проблемы надо решать, им надо заниматься. Дальше будут садик, школа, там будет столько хлопот, что не до грустей.
Ну а потом - у вас же есть планы завести второго ребенка, не получилось сейчас - получится в следующий раз...знаешь, как Черчилль говорил: "Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать... "
А если опустить руки сейчас, так как тогда добиться того, что планируешь?

Мы всегда рядом, всё будет хорошо, не поддавайся панике сейчас...

Всё обязательно будет хорошо!Держитесь!

мне очень хочется вас поддержать, я постою с вами рядом!

Дай Бог вам сил и терпения!
Мне тоже говорили, что "камень не падает два раза в один и тот же огород", но...
Потеряв первого ребенка в 5,5 месяцев, думали что второй будет здоровый, но уже на 12 недели беременности узнали про ВПС. И, Слава Богу Машенька сейчас замечательная активная девчушка)))
Третьего рожать страшно, но, даст Бог все будет хорошо! И у вас обязательно еще будут детки!
Только верьте, а пока отдавайте всю свою любовь сынишке)
Помогай Господи!

Девочки, спасибо за все. Не ожидала, что будет столько откликов. Я ведь всех вас заочно знаю, знаю ваши истории и проблемы, вот теперь и удалось пообщаться. У меня пока что нет слов, вернее они есть, только вот пока слова никак не вяжутся в предложения. Я понимаю, что это не конец, что это не ужас-ужас, но как жить дальше я пока не знаю. Маша, ругайте меня, мне стыдно! Наташ, я очень боялась, что ты это прочитаешь... Опять Черчилль. Придется опять брать его цитату как линию жизни... Надежды пока нет. Может быть временнно - когда-нибудь опять поверю в знаки, в ту Божью коровку в палате... Еще раз спасибо. Чуть позже отпишусь всем.

Единственное, меня поражают две вещи. Первое, это мое осознание того, как сын хотел жить! Хотел изо всех сил, переживал перед каждым УЗИ, отворачивался в животе, ерзал, поворачивался спинкой, делал все, чтобы УЗИст не мог рассмотреть сердце, что приходилось переделывать по сто раз. И только когда мы решили бороться - успокоился. Нас все склоняли к кордоцентезу, но я знала, что при этой манипуляции он не выживет. Он устроил все так, что чудом удалось данную процедуру избежать, хотя все бумаги уже были подписаны. Он настолько изначально хотел жить, что еще за неделю до задержки, тесты уже показывали беременность. Во второй раз даже спустя неделю от предполагаемой задержки - тесты не показывали ничего...

Старший сын (и теперь иуже единственный) и сейчас какой-то интуитивный чтоли... Очень чутко понимает настроение других и сопереживает, если можно так сказать. Хоть и говорят, до 3 лет сложно определить - левша или правша, но я уже сейчас понимаю, что на 555% он - левша. Делает сложные вещи, которые не могут его ровестники и немного наоборот с простыми. Немного другой чтоли. А может просто это мне, как маме, так кажется. Я запомнила - девочка, с которой мы рожали вместе в один день, сказала, что этот день по какому-то там календарю называется День Интуитивного Прозрения. Вроде так.

И второе - я проходила с мертвым ребенком в животе чуть меньше месяца. Как такое возможно? Ни болей, ни выделений, ни температуры, все анализы в полнейшем порядке, хоть в космос, не прекращался и токсикоз. Теперь я совсем не понимаю человеческий организм... Самочувствие прекрасное, а оказывается нужно срочно на операционный стол! Также и сейчас - срочно на повторную операцию, но как я сама могу это понять, если я по-прежнему чувствую себя физически (не душевно) хорошо?! Нигде ничего не болит, врачи не понимают почему нет температуры, других проявлений... И почему сильнейшие препараты, один из которых запрещен в продаже, на меня не действуют?! В общем, происходит что-то, не совсем мне понятное.

Еще раз спасибо. Наверное, надежда когда-нибудь ко мне вернется...

Вам только 26, всё ещё будет, есть время, конечно больно, но это надо перетерпеть, со временем всё притупляется, надо верить в лучшее и жить дальше... Сил вам, терпения, цените что рядом муж, сын и всё что у вас есть. многие мои знакомые потеряли своих детишек, почему? ответа я не знаю... это надо принять, смириться, толку себя изводить нет никакого, ничего не изменишь... наверно так должно было быть. Сил вам и мужества через всё это пройти.

Света, сейчас надо дождаться вердикта врачей - почему так вышло, где была проблема, надо дождаться твоего восстановления, а потом уже станет понятно, как быть дальше. Про "два раза снаряд в одну воронку..." - так ведь совсем не обязательно, что опять сердце, всё так хрупко и сложно. Пока есть физическая возможность иметь детей - всё сложно, но преодолимо. Мне так кажется. Конечно, иногда хочется упасть и просто перестать что-то делать, потому что сил уже никаких - возьми паузу, перестань что-то планировать, и силы со временем восстановятся. Очень много нервов и переживаний наших уходят на те предполагаемые ужасы, которые с нами не случатся. А в такой ситуации - особенно много, потому что начинаешь раскладывать по полочкам всё и вся.
А потом, Ярик сейчас всё чувствует, и твои эмоции - в первую очередь....

Всё будет, всё обязательно будет, держись....

Тоже хочется очень Вас поддержать!!!!!
Всё обязательно будет хорошо!!!!!!!

Светочка...читала и плакала. У меня сейчас тоже слова не складываются в предложения, как и у вас. Причины другие, а результат тот же. Но мы с Шуней, как и вы, живем дальше. Живем и верим, что придет время и все изменится. Светик, спасибо, что ты рассказала нам это. Не замыкайся, говори с нами, мы рядом. Всегда рядом!

Спасибо за поддержку. Верю...



Спасибо. Не сильная, увы. И не мудрая, тоже увы. Но я опять начинаю верить в Божью коровку...



Сегодня был очень странный день... Вместо того, чтобы лежать на операционном столе, я пила кофе по дороге домой, гуляла с сыном в осеннем парке и покупала ему Новогодние книжки с наклейками... Мы приехали строго натощак, со своими котомками в отделение. Меня опять посмотрели - заведующая и лечащий врач, сделали УЗИ и... отпустили домой, сказав что просто не хотят второй раз чистить. Сказали, во-первых, улучшения есть. А во-вторых, мое хорошее самочувствие для них очень странно. Странно, что сильнейшие лекарства на меня не действуют, но это значит, что скорее всего, все выйдет потом само. Извините за подробности. Аргументировали это также и тем, что мы же хотим еще иметь детей... Пока на антибиотиках, но зато с сыном!




Спасибо за Ваш ответ. Мы, конечно, будем обследоваться теперь уже по полнейшей программе с мужем, сдадим и на кариотип, то бишь на совместимость. Но я не думаю, что наша причина кроется в свертываемости крови (хотя у моей сестры именно такая проблема и была!). Ведь первого ребенка (хоть и с ВПС) я выносила без малейших проблем, угроз, таблеток, сохранений, стационаров и прочего... Только токсикоз был, да. Мама считает, что у нас идет какая-то несовместимость с мужем. Раз уже второй раз какой-то сбой... Советует подольше подождать, хотя в глубине души - остановиться только на сыне... Свекровь (ей пришлось рассказать) считает, что это может быть гормональный сбой - до 1.4 я кормила сына, а в его 1.6-1.7 забеременела... Лечащий врач считает, что это не генетика, но причин может быть миллион. Скорее всего нечто вроде воспаления - эндометрита после первых родов, который я не заметила (да его и сложно диагностировать вообще) в заботах а малыше. Я уже ничего не считаю, но это могла быть и инфекция. Сын болел с температурой 39, которая как пришла из ниоткуда, так и снизилась через 12 часов и больше не поднималась у него, но я-то не болела! В общем, гадать бесполезно... Посмотрим, что скажет анализ.



Держусь. И ты тоже держись. Пожалуйста.




Мария, спасибо. Спасибо, что опять отругали меня и пристыдили. Отчаяние порой накатывает - так было в первую беременность, так есть и сейчас. Единственное - боль очень конструктивна. Как поет Земфира: "Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше"... Может быть, мы совсем слепые, нам уже два раза говорят - хватит, не нужно больше, остановитесь, но нам так хочется верить в лучшее, в то, что все будет.

Этот фанатизм во мне иметь большую семью идет из детства. Я у родителей одна. В детстве у меня была подруга из многодетной семьи, как это было здорово! У меня тоже были "придуманные невидимые" сестры и я играла и разговаривала с ними. Моя мама не одобряет многодетность, у нее на то свои причины, тоже идущие из детства. И даже бабушка (очень близкий мне человек) считает, что ребенок должен быть один. Тоже по своим причинам. А папа сам из многодетной, но тоже не захотел больше никого, кроме меня, своей единственной дочери. Почти все родственники с моей стороны против еще одного ребенка, поэтому мы никому ни о чем и не говорили, а мы уперлись рогом и хотим другого...



Спасибо. Иначе и не может быть.



Как это чудесно!!! Спасибо, что написали.



Да, это так. Немного страшно быть взрослой и сталкиваться с разными препятствиями в жизни, когда родители оберегали в детстве как хрупкий цветок и держали почти что под хрустальным колпаком... Наверное, я просто неподготовленная к жизни. От этого мое отчаяние и непринятие проблем...




Я тоже...



Света, нет, нет и еще раз нет - никакого отчаяния и мыслей "почему", "за что" и тому подобное...Обязательно будет малыш, и будет здоровый малыш, или малышка. Надо набраться терпения...как раз сейчас есть ради чего жить - первое, это ради ребенка, который УЖЕ есть, его надо поднимать, его проблемы надо решать, им надо заниматься. Дальше будут садик, школа, там будет столько хлопот, что не до грустей.
Ну а потом - у вас же есть планы завести второго ребенка, не получилось сейчас - получится в следующий раз...знаешь, как Черчилль говорил: "Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать... "
А если опустить руки сейчас, так как тогда добиться того, что планируешь?

Мы всегда рядом, всё будет хорошо, не поддавайся панике сейчас...


Я не говорю, что с сынкой все гладко... Есть проблемы то тут, то там... Кстати, мы купили сеголня пульсоксиметр. Я не знаю зачем - нам об этом никто никогда не говорил. Просто, чтоб убедиться, наверное. Ну и добавить себе вонений в жизни) А впереди еще ого-го сколько всего будет. Да, и садик, и первые драки, и первая любовь, и первый раз в первый класс, и выпускной, и, надеюсь, свадьба...) А еще у меня в голове есть очень четкая картинка относительно одного момента в его будущем - откуда не знаю, просто знала всегда, что так будет. Еще до его рождения. И живу ради этого дня. И этот один день, один момент докажет мне в сто тысячный раз, что все это того стоило!

Просто не хочу, чтоб он был один. Как я в семье. Не хочу.

Что ж за человек был этот Черчилль, что так четко попадает в мое сердце?! Надо прочитать чтоли его биографию и понять, чем он жил!!!..

Наташ, я вечна благодарна тебе. Ты знаешь.

Света, а вот мне кажется, что у тебя так стресс сказался...ну вот что ни говори - ты посмотри, как ты дергалась с сыном, как переживала, как от него не отходила. А беременность вторая пришлась на тот период, когда у него были ухудшения с клапанами, когда ты опять вся издергалась...А что может быть хуже для беременности, чем постоянный нервы?? Никакая это не несовместимость, первый сын у вас совершенно отличный умненький малыш, ТМС никак генетически не передается...
Дождитесь результатов каких-то, наверно так. Может, что-то прояснится...

Да УЖЕ стоило завести замечательного смешного малыша ради того, чтобы он сказал мама и повис на тебе - это ж счастье ) И еще один будет...и не один - это уж как решите) Да, в этот раз не вышло, но всё случается, всё бывает, не проводи параллели между первой беременностью и второй, я уверена абсолютно, что были две совершенно разные причины...

Натулик, да не было никакого стресса! Я спокойна была как танк! Мы отдохнули замечательно, накупались и назагорались. Переживать, волноваться - это всегда пожалуйста, это до его пенсии (дай Б-г все доживем) так будет. И ухудшений вроде не было - ну не норма здорового сердца у него, ну это ж ясно, он оперированный, но отпустили ж нас на год... Параллели уже не провожу - все отделение врачей говорит - проблемы первого ребенка и замершая вторая - не связаны. Эх. Дождемся результата.

Проблема в том, что мне 26 (почти 27). Мне кажется это много, надо торопиться, не успеем... Репродуктивный возраст женщины не долог. А я с детства вдолбила себе, что хочу много детей. Много!

А еще меня постоянно посещают мысли взять ребеночка-отказника... Муж не против, но не сейчас, а через десяток лет, когда будут еще свои. Боюсь, тогда родители вообще перестанут с нами общаться.

Света, ну что уж ты так? 26-27 - это совсем не проблема. Лет 15 у вас точно еще есть. Все еще будет! Постарайся успокоиться и отдохнуть. Держись.

Ну вот уже хорошо то, что два случая не связаны никак! Слушай, ну, 26 лет...27 лет даже...Мне 26 было, когда я только Макса родила. А у тебя уже Ярику сколько! Даже если ты хочешь пятерых - можно рожать с перерывом в 3-4 года! Репродуктивный возраст - у нас до 42-43 лет вполне себе спокойно!

У меня подружка сейчас, в 28, с полутрогодовалой дочкой сидит, она тоже хочет много детей - троих минимум. Проблема в том, что они взяли ипотеку на строящийся дом, живут сами сейчас в съемной, муж там один работает...Хотят въехать в собственную квартиру, чтобы хотя бы за съемную не платить - а потом думать о следующем ребенке. И она ничуть не волнуется, что не успеет...

Отказника взять можно, но, вот моё мнение - после своего второго...потом, с отказным ребенком возиться придется на порядок дольше, может быть, и по врачам с ним бегать на порядок больше, это всё дело непредсказуемое, рассчитывай силы, эта ноша не каждому по плечу, хоть и дело ОЧЕНЬ хорошее.

Жить. Пока есть ради кого - жить. Ничего не могу больше сказать, простите...Понимаю, что когда обрывается жизнь, не имеет значения, долгой ли она была, ведь любишь задолго до рождения. Горько. Держитесь.