Многие из нас, если почти не все, переживали в свой жизни этап разрыва отношений, а что еще хуже развод.
Как Вы это пережили? Кто-то выговоривается подруге или другу, кто то уезжает в другой город, кто-то ищет встреч с бывшим супругом, а кто-то прекращает всякое общение с ним, можно уйти с головой в работу или найти себе новое хобби, сделать новую прическу, ремонт в квартире, а может и окунуться в новые отношения...
Давайте поделимся тем, как легче это сделать...

Мой развод был долгим и тяжёлым. Мы несколько лет сходились и расходились. Я много работала, дабы отвлечь себя от всех склок и скандалов с мужем. В один прекрасный момент я просто поняла - мой муж давно и прочно обосновался на моей шее и будет там сидеть пожизни. Вот тут то и взыграло моё женское самолюбие - из интересной и молодой особы я превращалась в брюзгу и истеричную бабу. Под Новый Год я просто собрала его вещички и выставила его за порог. В очередной....и последний раз. На душе стало легко и я почувствовала у себя за спиной крылья в буквальном смысле слова. Мы с сыном зажили счастливой, спокойной и размеренной жизнью. Очень жалею,что не сделала этого раньше!Долгое время конечно я думала - что было бы, если не разошлись...брр..не жалею ни разу!На данный момент разговор с ним по телефону выдерживаю максимум 5 мин, потом у меня психика нарушается. Человек каким был таким и остался..ни успехов ни достижений..жалкий неудачник. И того, что сейчас есть у меня, с ним бы я точно не достигла.

Девы,пардоньте,тема очень интересная,я не переживала развод,просто параллельно интересно,как это переживали дети?.....Ведь папа все равно папа?а?

Мой сын тогда очень уставал от всех этих скандалов, не думаю, что такие оношения благополучно сказывались бы на психике ребёнка. Кирюха очень был рад тому, что мама вновь стала спокойной, уравновешенной и могла покупать всякие вкусняшки. В то время отец врал ему постоянно, мог наобещать много чего и со спокойной совестью ничего из этого не выполнить. Он отца то и не видел, тот постоянно шлялся где то и воспитанием сына не занимался.Как говорится - не велика потеря )))

Законный мой муж теперь - это отец Варвары и я счастлива, что познакомилась с ним, хоть и довольно поздно, но все же. До него были гражданские отношения, которые оборвала я, собрав вещи и уйдя на сьёмную квартиру. Он был удивлен, полгода было тяжело, потом все хорошо стало, остались друзьями с ноткой грусти. Помогло - надо было дописивать диссертацию, которую почти забросила и професор угрожал выгнать, надо было искать работу, зарабатывать деньги - все это очень занимало и отвлекало. Была боевая подруга, с которой я и начала жить уйдя из отношений - много говорили, интересовались всем, даже политикой - жизнь засасывает, главное решить и уйти. Трудно сходится-расходится.

Вот я тоже помню жила у подруги после развода )) Теперь думаю, наверное, чтобы избежать ворчания родителей)

О, Таня, если тебе интересны переживания уже "30-летнего" ребенка, могу тебе рассказать)))
Мои родители решили развестись, когда мне было года 2, а еще через 2 года моя мама повторно вышла замуж, и мне всячески прививалась мысль о том, что это и есть мой родной отец. В мои 6 лет родилась сестра. Все это время я была счастлива своим детским советским счастьем))) Но вот когда я начала ходить в школу, моя старенькая-престаренькая прабабушка рассказала мне "всю правду". Причем с акцентом на то, что тебя здесь никто не любит, ты здесь чужая, но вот тааам, далеко (моя мама после второго брака переехала вместе со мной на другой конец СССР) есть твой настоящий папа, который тебя очень-очень любит... Моя прабабушка не одобряла разводов, да еще и продолжала поддерживать отношения с родственниками по линии отца. Мне все это сначала показалось каким-то ненастоящим. И я бы с удовольствием в это не поверила, но не могла не заметить, что только я одна подписываю тетради другой фамилией, нежели все остальные в моей семье. И тут понеслось, мне казалось, что мне меньше достается сладостей, что и лупят меня больше, что и не похожа я на них на всех... Не знаю до сих пор почему не спросила у мамы. И почему мама не заметила, что её дочь как-то изменилось. В итоге мама решила сказать мне "об этом" только при получении мной первого паспорта в мои 16 лет)))) А с 18 и по сей день я в родительском доме больше не жила.
В итоге, что имею сейчас. Папой могу назвать только одного человека- того, который вырастил и воспитал. К нему никаких претензий. Считаю, что он старался как мог, и честно пытался меня полюбить. А вот с мамой разговаривать мне трудно. Считаю, что уж она то совершенно незаслуженно отдает предпочтение сестре, пусть она и больше на неё похожа. Совершенно точно чувствую себя в её присутствии обиженным маленьким ребенком, и по-прежнему не говорю ей об этом... Имею заниженную самооценку, которую всячески пыталась компенсировать "для мамы" (школа и институт с отличием, музыкалка, танцы). Старалась ей понравиться, что ли. До сих пор жду, что меня похвалят.
И вот еще. С детства сложилось ощущение, что развод-это что-то очень постыдное, и что этот развод родителей делает меня какой-то "полукровкой".
Думаю, что если бы моя мама относилась ко мне внимательнее и проговорила бы со мной всю ситуацию, мне было бы гораздо легче.

Марусь, не в моих правилах давать советы, но ты не пробовала сейчас поговорить с мамой об этой ситуации. Ведь тогда, когда ты была маленькой, ты мало что понимала и тобой руководили эмоции, но сейчас уже можно вести диалог - вы оба взрослые люди. Возможно ты себе напридумывала, что она отдает предпочтение сестре и недооценивает тебя! И если мама не берет на себя смелость начать этот разговор, может тебе самой стоит сделать шаг? Очень часто проблемы возникают и продолжаются от невысказанности..
Когда мне было 20 лет мои родители чуть не развелись, я когда узнала о том что назревает, согнала все семейство за круглый стол, заставила их высказывать все друг другу, плакала и требовала диалога, и мы не разошлись пока они все не высказали друг другу и все не выяснили, и мой брат был при этом. После родители еще какое то время выясняли отношения, но это уже был конструктивный диалог, а не два надутых индюка). После они помирились, и пили шампанское при свечах, когда нас не было дома, это было счастье для нас с братом! Возможно, это конечно частный случай, но всегда надо пробовать проговаривать ситуацию.

У меня не было тьфу-тьфу-тьфу развода и надеюсь никогда не будет.
А вот разрывы отношений были.Разрывы отношений всегда очень трудно даются,и самое главное суметь это сделать во время и правильно,если это действительно нужно.А это очень тяжело.
К счастью я находила в себе силы разрывать отношения через "не могу",через "больно",через " а может все образуется".Я по природе человек мягкий,наивный,верю в чудеса и мне всех жалко.Но наступали такие моменты,когда понимаешь:все,рвать,рубить топором(отношения,конечно))),бежать как угодно и ни шагу назад.Причем рвала и длительные отношения без особо волшебных чувств,и "волшебные" чувства,без особых то отношений)))И в том и в другом случае очень тяжело,но с чувствами тяжелее,они не отпускают потом годами все равно.И,кстати,из-за этого свойства доходить до точки кипения и рубить все что было секирой считаюсь бездушным монстром и первосортной стервой)))ну,всмысе считалась)))давно то было).А мне не жалко,стерва так стерва.Я просто не могу себе позволить тратить свою жизнь,нервы,чувства на бесперспективные отношения,с какой стати?...Прекрасно вижу примеры разведённых мужчин которые ничего больше повторять не хотят,а девочки живущие с ними грезят о белых платьях,кольцах и пупсах в памперсах,а им за 30...Или отношения с женатыми мужчинами....Сочувствую искренне,как говорится,знаем,проходили....
Одно могу сказать,рвать отношения или брак,когда есть дети,это жесть...Не могу себе представить и не дай Бог никому...


Марусик,спасибо что поделилась.Мне так жаль,что у тебя так вышло,как представляю себе девочку с которой такое происходит-сердце сжимается.

Девочки, спасибо, что поддерживаете.



Аня, ты совершенно права! И психологи, с которыми я прорабатывала эту ситуацию говорили мне о том же.
Я пробовала. Я начинала разговор несколько раз.
Когда мне было около 20 лет я написала своему родному отцу, получила от него ответ и даже несколько моих детских фото с ним. Совершенно нормальный, спокойный мужчина, он женился повторно лет через 5-6 после развода, у него двое детей, стабильная, обеспеченная жизнь. Мне было важно это узнать! В детстве я считала, что раз его от меня скрывают, то он чуть ли не убийца-преступник какой-то, и вроде как я тоже от этого становлюсь "плохой" что ли... Так вот спустя несколько лет я рассказала маме об этом письме. Мама сказала, что это ( развод) было её решение, которое касалось её, и у неё были свои причины, и она не видит причин зачем я написала и т.д. В общем я почувствовала себя ужасно виноватой, что обидела такую прекрасную мать и поняла, что зря начала разговор на столь деликатную тему.
Самый большой разрыв случился когда я узнала о ВПС сына. Я плакала, я много плакала и считала себя совершенно несчастной... В том числе плакала маме в трубку и хотела, наверное, услышать "что жизнь в принципе несовершенна, случаются некоторые вещи" и т.д. Я хотела что бы именно она, мама, меня пожалела и сказала что "все будет хорошо". А на деле услышала другое. Что она никогда трудностей не боялась, и как тяжело дались ей её дети, и как я смею плакать, и еще про грехи в четвертом поколении. Аня, мне просто расхотелось разговаривать с ней. Совсем.
А сейчас, когда я начинаю разговор о моих "тараканах", она просто перебивает: "Маша, ну что ты вечно жалуешься, у тебя все так хорошо, и муж такой замечательный, и ребенок, а вот наша младшенькая, такая девочка хорошая, и в банке работает и умница-красавица, а вот замуж никак-то и не выйдет..." И родители до сих пор сестре помогают и деньгами и моральной поддержкой.
Может быть родителям так проще? Они выполнили определенную программу в отношении меня. И теперь им хочется считать, что все у меня хорошо. И может мне не надо начинать эту тему уже?...
Может быть моя "детская история" это офф-топ по теме топика.
Поэтому расскажу еще и по теме.
В свои 19 я вышла замуж. Сейчас уже смешно вспоминать))) прожила в браке немало, 4 года. Потом развод. Переживала жутко, думала, что мои лучшие, молодые годы ушли безвозвратно и теперь никто уже никогда не захочет иметь со мной отношения))) Рыдала))) Рвала фотографии))) Поддержала лучшая подруга и начальник на работе. Сказали примерно следующее: "Иди и посмотри в зеркало, хорошо посмотри. Вот это единственный человек, мнением которого ты должна интересоваться. Подумай чего ты хочешь. Сегодня, через неделю, через год. Вот иди и делай это!" И правда! Дальше все было еще лучше!

Мне кажется вопрос о детях, переживших или переживающих развод родителей, очень вписывается в тему. Этот вопрос очень интересен. Просто сложно его включить в опрос, слишком много нюансов.

Я ребенок разведенных родителей. Они развелись когда мне было лет восемь, прожила всю жизнь с мамой, вообщем то ттт хорошо прожила, особо дискомфорта от того что у меня нет папы я не ощущала, да и сейчас мне до звезды есть он или нет.... Сама тоже в разводе, мужа выгнала когда Руслану было 10 месяцев, было тяжело но не потому что нет мужа, а просто потому что ребенок был маленький, хорошо есть мама она всегда рядом, финансово опять же проблем нет я сама ттт хорошо зарабатываю, хватает и на ребенка и на себя. Не скажу что мне было в тот период тяжело, и легко не могу сказать, скорее как-то проще наврно стало без мужа, чем с мужем. Ребенок папу своего знает, я им видеться не запрещаю, берет иногда на выходные либо он либо свекровь. Ну как то так...

Говорят,чтобы пережить разрыв нужно ровно половина того времени сколько длились эти отношения.
У меня получилось попроще немного) да тяжело,да было больно на протяжении наверное 1,5 лет после развода. За сына было очень обидно,возможно даже очень хорошо, что тогда ему было всего 4 года,через пару лет папу он вспоминает крайне редко.
Что помогло - могу с точностью сказать что только время! это самый лучший лекарь.
И еще,всегда кажется,что больнее уже быть не может...может и это тоже прошло)
На сегодня - я свободная счастливая женщина в каком то своем понятии счастья. Сын с отцом не общается,но это его выбор,у него другая семья.Каких то особых переживаний с его стороны я не вижу. Ну а что будет дальше,как я скажу "каждому по способностям")))))

Я тоже ребёнок разведённых родителей. Моя маман достала так папу, что он убежал от неё аж в Афганистан служить. Хотя была возможность служить и поближе. Родители со стороны папы меня не любили и ничем моейсемье не помогали, хотя мы жили в соседних!подъездах хрущёвки. Когда папа вернулся с армии, то даже к нам не зашёл. В то время я помню как я каждого прохожего дядьку с усами называла папой ((( Потом объявился отчим, которого меня мама заставляла называть папой, но я, проявляя недетское для своих лет упрямство, отказывалась это существо так называть. Потом он умер и объявился новый..
Спустя несколько лет мой папа пришёл к нам в гости,они с маман пили и папаня умилялся "какой ты стала большой". Потом он опять пропал и мне было горько, очень горько..я со слезами звонила ему в свой день рождения и говорила: привет, как дела?а ты помнишь какой сегодня день? В ответ тишина и я злилась, срывалась и начинала кричать в трубку, что он не достоин называть себя моим отцом.Я не знала тогда, что всё это время он пил, безбожно пил и его вторая жена поднимала двоих детей одна. Как пришёл с Афгана, контуженый, так и начал пить по чёрному.
В 17 лет мама меня выгнала из дома и я поселилась у друга. Меня там отыскал отец и привёз к себе. Тогда он уже подшился на несколько лет. В тот день я узнала, что у меня есть сводные 2 сестры. В тот период я катилась по наклонной вниз, а он ничего не мог сделать, потому что все 14 лет он не принимал никакого участия в моей жизни..слабо пытался образумить, но его мнения я не учитывала. Через полгода я ушла из его дома, случайно забеременев. На какое то время мы потеряли друг друга из виду. А потом я стала взрослеть..
На сегодняшний день мы созваниваемся, но редко..он опять стал пить..а я ничем ему не могу помочь. Я для него как и он для меня не авторитет..слишком мы долго жили друг без друга..