Я вот тут недавно подумала, мы с вами по полгода, а то и дольше отсутствуем дома, а наши мужья к сожалению не всегда могут быть с нами и нас поддерживать. А что если в наше столь долгое отсутствие... ну думаю у всех возникали такие подозрения. Можно ли это простить? И если простить то как с этим жить?

простить можно все. а вот забыть вряд ли.

+100000000000000000000

Простить можно действительно всё, но... Каждый раз, когда будет возникать сора или какие-либо другие "неприятности", будете первым делом вспоминать, что была измена. А вообще многие, как мне кажется, с этим живут. Переодически "травят" мужей своими высказываниями относительно их неверности, и всё на этом. Редко кто разрывают из-за этого отношения. Терпят вообщем.

Не поверите, но даже не задумывалась о том, что у мужа могут возникнуть подобные желания в то время, пока мы с Димоном месяцами лежали в больницах. Ему надо было много работать, птому как " заначка" таяла на глазах, навещать нас, утирать мне слезы и при этом самому умом не тронуться. А "снять напряжение" умеет каждый мужчина и не прибегая к услугам женской половины.
Простить измену можно же можно, и жить потом с этим можно. Но простить мужу, что он мог развлекться и получать наслаждение на стороне в то время, когда его сын тяжело (если не сказать смертельно) болен, когда маленькое тельцо все обколото, я бы, наверное, не смогла.

нy это yж Вы не в тy степь... черезчyр yтрировано на мой взгляд... ИМХО

а простить или не простить - дело каждой семьи в отдельности.

Девочки чтобы не возникла проблема с изменой надо всегда уделять внимание любимому мужу и себе любимой. Оставьте ребетенка бабушкам-дедушкам на два-три часа и сходите в ресторан или просто на дискотеку. Ваш великолепный муж будет приятно удивлен, а вы сами хоть немного отойдете от своих проблем. А если оставить некому то можно найти тысячу вариантов как решить этот вопрос, вот например через два месяца после операции нашему внуку, у нашего племянника была свадьба причем этот племянник еще и одноклассник моего сына. Так вот молодым же хочеться пойти повесилиться, а на свадьбу обязательно должны пойти и мы с дедом так как родственники, тогда мы решили что забираем и внука, но только в ресторан его не заносим а сидим с ним по очереди в садике рядм рестораном, все по очереди по пол часа сменялись, внук с удовольствием постапал на свежем воздухе а невестка и сын с удовольствием поплясали на свадьбе, правда невестке пришлось уйти по раньше (через три часа), но у них получилось хоть какое-то разнообразие в их не легкой жизни по уходу за ребенком после операции.

А зачем вообще думать об этом?Мы когда лежали в больничке,мне совсем не до того было,чем он там занимается(если честно)Главное,что мы здоровы,и всё,живём дальше,долго и счастливо,а что было тогда,меня это не интересует..(меньше знаем,лучше спим)

Хочу к вам в невестки!!!


А если серьёзно отнестись к теме... то, хоть убейте, у меня не получается!
"А что, если..." - это как? Я не совсем понимаю, как всерьёз можно задуматься над несуществующей проблемой. Муж ещё и подумать об измене не успел, а я сейчас заранее придумаю, как я буду на неё реагировать? Девчат, ну нам же не по 13 лет!

И вообще то, вполне согласна с Madisok!!!

Настён, а ты какое долгое отсутствие имела ввиду? Неужели действительно пребывание в больнице?
Просто мне кажется, что об этом в больнице думается в последнюю очередь. Какие, к чёрту, подозрения, когда голова не тем забита?

Девочки, мне кажется автор имеет основания для создания этой темы. Вряд ли разговор "ни о чём".

Настена, простите, если я ошибаюсь.

Но если вы столкнyлись с предательством и не можете сделать выбор - простить или нет, мы вам не советчики. Это ваша семья и ваши обстоятельства. Никто не решит за вас...

Утрированно? Возможно. Но ведь это только из моего опыта и мое мнение, а не руководство к действию. И не простить, не значит разойтись. А степь как раз та. Ведь Настена пишет как раз про больничное время.
Да и вообще измена измене рознь.
Если он, уставший от навалившихся вдруг проблем и одиноких ночей, измученный своим бессилием в сложившейся ситуации, вдруг в какой-то момент смалодушничал, уткнулся в грудь особенно сердобольной и симпатичной соседки и нашел в ее объятиях минутное утешение, то это одно. ( Но для него же будет лучше, если жена никогда об этом не узнает. Хотел он того или нет, и по какой причине это произошло. Она-то может и поймет, и простит, но червячок – то все равно в ее душе поселится.)
А если, навестив в больнице своего маленького больного сына, распушил хвост и вперед за новыми впечатлениями, то здесь бы я уже подумала о том, что пора пересмотреть отношения.
А вообще, Настена, гони ты эти мысли прочь. Ну, их. Зачастую нашим мужьям просто некогда об этом даже и задуматься, а не то, что воплотить в жизни.

Наверно, вы правы. Не стоит об этом думать. Даже если так - не пойман - не вор И дай Бог ему не быть пойманным

ого как тема разрослась... насчет времени себе любимой: помню как на первых порах дома я не успевала даже в туалет сгонять. душ был праздником в обнимку с радионяней, вспоминая первый год, я понимаю, что вообще мало что помню. все слилось воедино... так что сложно было выкроить минуточку исключительно на нас 2их... на дискотеку я не ходила уже больше 3х лет иногда обидно становится что я уже забыла как танцевать то надо... кино... я Росомаху смотрела в кинотеатре. опять же за последние 3 года. а сейчас гарри поттер идет (если еще идет). а я его так и не увижу правда у меня есть свои мелкие радости - доктор Хаус или отчаянные домохозяйки - все сезоны, скачаные с интернета смотрю потихоньку...
правда в кафе или ресторанчики мы ходим. втроем

а об изменах. мысли материальны. не надо об этом думать лишний раз

Да,Таня,читаю и понимаю.что уже 2 года тоже ни где не была,и даже в кафе не ходим,почему то..всё время потрачено на мелочь,и даже доверить его ни кому не могу.чтоб сходит куда нить,наверное уже самой лечиться пора...

девочки, тема для меня оччень глубоко личная...

наш папа все еще состоит в официальном браке, более того, уход из семьи и прощание тянулись все 9 месяцев моей очччень тяжелой беременности...

после операции папа привез нас домой и объявил, что за эти 1,5 мес. понял, что его семья - это святое. И поехал туда отмечать новый год!!!!
Можете представить, о чем мне мечталось под елочкой в пустой квартире с сынишкой на руках.
Подробностей не хочу, НО
Сейчас сынишке 1г и 8 мес. Последние 8 из них я провела в беседах с психологом.
Никому и никогда не пожелаю довести себя до такого.
Могу дать лишь пару советов.

1. Подумайте очень трезво, насколько дороги вам ваши отношения.
Если они стоят вашей жизни - не впускайте себе в голову саму мысль об измене.
Не провоцируйте себя на обдумывание ответа - это тоже предательство.

2. Если что-то и случилось, и муж не сволочь, он сам чувствует себя животным.
Не уличайте его. Дайте шанс исправиться. Ему этого действительно хочется.

Это не малодушие, это мудрость. Жаль, что дается она не всем с рождения...

А я пока простить еще не смогла. Я просто живу с нашим папой, моей старшей дочкой и нашим сынишкой.
Он очень старается, всеми силами пытается загладить все... А я даю ему эту возможность.
Тихо плачу по ночам и прошу помочь мне простить его.
С тех пор, как я впустила в себя эту измену, рухнуло все, что держало нас вместе, что делало меня счастливой 7 лет, что позволяло жить в любви без всяких штампов.
Пока я боролась, все это было живо, а как только поверила....
Теперь живу и надеюсь, что скоро полегчает.
А сын сказал "папа" в 6 мес, а "мама" только в 11. И любят друг друга
И меня любят, я же вижу.
Только внутри все так обожжено, что уже нечем это почувствовать...
Может быть, еще заживет?!

Таня, у меня нет слов! Тебе наверное дорогого стоило всё, что ты написала! И должна сказать, что ты ОЧЕНЬ мужественная, не каждая женщина на это способна. Я думаю, ты со всем справишься, ты сильная!!! А мужики..., что с них взять... Ума нет - считай калека!

Вот согласна на 100%. 






Ленка, ты права. У нас есть множество способов тронуться башкой и без этого, согласитесь? 

Я как раз и пыталась сказать, что есть поедом себя и его и подозревать гадости - ума-то не надо.
А вот закрыть глаза иногда даже на очевидное, чтобы дать ему возможность все исправить, это да.
По себе поняла, что пока ты не поверила, есть шанс все исправить.
В конце концов, мы же не можем поклясться, что сами никогда и не на кого не заглянемся...
А в нашей с вами ситуации - уж если нам дали по ребенку,
а еще - и по второму (а кому и по 3-4) рождению для ребенка,
да в придачу - по врачу,
а еще - целый сайт подруг и соратниц...
так неужели нам откажут в папаше при необходимости?!


когда наш папочка метался туда-сюда, я в какой-то момент сказала:" если он так нужен там, то пусть нам дадут другого, еще лучше"
М-да, правда, в ответ вернулся этот...
Ну, может, это его жене тогда что получше достанется?

Наш папа любит говорить: "Смешная штука - жизнь. Только смеяться не всегда хочется......... Мне психолог один на нюанс указал, я поразилась, как все просто. Вот представь: тебя поставили перед компьютером (предмет не принципиален) и сказали: не думай о компьютере. Ты стоишь и усиленно стараешся не думать о нем...... Получается? НЕТ! Вывод? Танюш! Пока ты стараешься простить и забыть, каждый день об этом думаешь, каждую минутку стараешься......., никогда не получится. Перестань думать об этом, отпусти сердцем, прими это, а не борись.
Я как-то лежала ночью и говорила с "умным человеком" (сама с собой), вспоминала слова психолога и пыталась принять и отпустить: Ну что я теперь могу поделать, что случилось, то случилось, ничего не изменишь..........долго это все было....... Заснула в слезах, но с покоем в сердце. А утром обняла его и: " поехали в баню?" Поехали!!!!!! Потом он сказал: я ждал, пока ты "созреешь" к этому решению. Иногда до решения надо "дозреть". Хотеть и мочь разные вещи.... А теперь все хорошо, четверг у нас бынный день, мы троем целый день в бане. Все счастливы, особенно Шуньтик!
Вот так у меня получилось все это "разрулить". Забыла ли я? Нет, но эмоций это уже никаких не вызывает.

Вы конечно извините, но для первого сообщения на форуме такие посты тоже -1, ИМХО.

Вы не очень подробно описали свою ситyацию, поэтомy возник вопрос - а изначально ваш папа чей мyж?? Вы пишете так, как бyдто там его основная семья. От кого к комy он yходил? Или я неправильно поняла?

Н.И.К.А, вот и я так же поняла как и ты

Аффушка, как же я тебя люблю!

просто если так и есть, то это yже не измена называется. это yж совсем дрyгое...

помните фразу "не судите..." вот если мы сейчас обсуждение не свернем, то история получится не очень красивая

Готова слегка прояснить ситуацию
Наш папа все еще состоит в официальном браке со своей женой. Там двое девочек 16 и 13 лет.
Обсуждать их отношения н хочу, могу только сказать, что моя совесть пред ней чиста, он ей ценен как статус замужней женщины, как очень заботливый папа, как источник дохода. Нормальная себе ситуация. Только при этом не стоит топтать своего мужчину так неистово. Он далеко не ходок, но что-то его ко мне ведь привело.
Вместе мы уже 7 лет, но половину из них он продолжал жить в семье, потом просто жили вместе, а на выходные он уезжал к девочкам. В январе 2007 он попросил у нее развод, а в апреле мы узнали, что я беременна.
Я знаю, что "комплекс порядочности" это тоже слабость, но он у него есть и я его таким и приняла. Он не мог решительно порвать с семьей, а там очень умело все это использовали, чтобы обернуть против меня.
Даже он не подозревает, какой арсенал средств был задействован для его возвращения в семью. Его жена работает в религиозной еврейской организации, так что работали все, от штатных психологов до привлеченных специалистов по каббале в Израиле.
Беременность была очень тяжелой, я продолжала работаь, так что мне было не до мистики с эзотерикой. А вот когда он привез меня после родов и первой (самой сложной) операции из Питера домой и развернулся и уехал "к девочкам", вот тогда я готова была поверить и в гипноз, и в зомбирование. Твой родной человек смотрит сквозь тебя и ровным голосом говорит вещи, от которых жить нет смысла. Да, все это в новогоднюю ночь.
Девочки, правда тяжело даже вспоминать. На нервном срыве я 2 раза теряла молоко, открывалось кровотечение (40 дней), шок был такой, что я до сих пор очень смутно помню тот год. Спасла подруга, ночами говорившая со мной по телефону, а потом она нашла мне и психолога.
Самое интересное, что он категорически не верит, что мог мне сказать все те слова. До слез, до крика уверяет, что такого не было и просто не мог он этого говорить, язык бы не повернулся...
И вот в какой-то момент я решила для себя, что лучше будет для обоих, если тех слов не было. Иначе нет смысла видеться и не было смысла рожать Борьку. И поверить я больше не смогу ни одному мужчине на свете.
Я пришла к психологу, поставила четкую цель - выйти "из судорога", престать плакать и "придумать " оправдание, которое мне позволит жить с ним дальше.
Знаете, как только я мысленно сняла с него эту вину, он словно оттаял, снова стал моим родным и самым близким и лучшим. Я знаю, что он все помнит, я знаю, что он не простит себе сам ничего, но я даю ему это прощение, причем "безвозмездно", и я вижу, что это единственный выход.
Это как в кино, где злодея не казнят, а отпускают, давая возможность самому все понять и даже шанс исправить что-то. И к концу фильма он уже не злодей, он человек с большой, пусть сложной судьбой. Наша жизнь длиннее, чем кино.
Нужно только поверить, что он просто ошибся или не справился, хоть и очень старался. И дать исправиться. А главное - заставить себя снова ему доверять, и поверить, что он больше не оступится.

Вот так и воспитываю в себе Женщину...

я не осyждаю. просто непонятны были некоторые моменты и показалось что ситyация не по теме. теперь мы yзнали подробности и всё прояснилось..

Ты очень мудрая и очень сильная. Я горжусь знакомством с тобой.

Хотела бы услышать просто ваши мнения на следующую ситуацию.
Она-беременна вторым желанным ребенком почти на сносях, уже в декрете, но дорабатывает последние дни.
Он-в расцвете сил, вполне себе ничего, хочет работать и зарабатывать.
Они вместе- в целом почти всегда гармония.


Как-то он говорит, что хочет вложить деньги в некое дело со знакомым. Она не против, она ему доверяет. На некоторые звонки, он выходит в подъезд или на балкон. Проходит больше месяца. Она узнает, что он подвозил девушку, разговорился, у той небольшой бизнес. В результате он вкладывает деньги в ее дело под %, он с девушкой вместе без конца ездят по делам, он с этой девушкой получается проводит больше времени, чем с семьей.Дохода пока нет.

Она (та что на сносях) срывается и устраивает сцену. Наверное, глупо.

Как вы считаете есть повод для ревности. Или у той, что на сносях паранойя?

madisok, ситуация такова - если муж хочет, чтобы его жена и будущий ребенок были здоровы, то он сделает всё (!), чтобы будущая мама - его жена, не беспокоилась. Поэтому это далеко не паранойя - это нормальная реакция! Есть семья, а есть работа, и потерять доверие и обидеть близкого человека, который является "заложником положения" очень просто, а вот исправить всё потом будет очень не просто. Так что вполне оправданы недовольства со стороны будущей мамы. а будущему папе надо всё таки прочистить мозги! ИМХО! я злая в таких вопросах ...

Madisok, имхо, из истории с совместным бизнесом может выйти всё, что угодно...Как говорится, нет более близких людей, чем те, что заняты одним делом...Тем более, жена сейчас будет по уши в ребенке...Мне кажется, есть 1001 другой способ вложить деньги в совместный бизнес, причем деловым партнером будет мужчина. Это раз. Почему какая-то незнакомая девушка и вдруг он ей помогает развить её бизнес? Это два...Да ну, эту историю надо заканчивать...Опять-таки, имхо...

Мне - будучи на сносях такая ситуация бы не понравилась!!! И нифига не паранойя!!! ИМХО

Спасибо. Она начинает успокаиваться хотя бы в том, что ее "крыша" все-таки на месте. Хотелось бы еще мнений. Через пару часов он будет дома, дадим ознакомиться с мнением.

Крыша в любом случае на месте....что бы при этом не говорил её супруг - она на месте...перевернем ситуацию - муж заболел (не дай Бог, т-т-т-т), в перемещениях ограничен, чувствует себя плохо, скоро ложится в больницу (просто не знаю, с чем сравнить, ибо, увы и ах, мужики не беременеют, разве что Шварценеггер ), а она объявляет, что тут затеяла с подвозившим её незнакомцем совместный бизнес, вложила в этот бизнес все деньги, при этом периодически выходит из комнаты "поговорить" при звонке на мобильный, пропадает с этим мужиком днями и ночами...на все претензии еще и агрументирует, что "я для нас стараюсь"...девочки, вы б поверили???

Ее "крыша" точно на месте. В описанной ситуации для меня сигналом является то,что ответы на звонки бывают на балконе или в подъезде. У меня такое было,и оказалось все не паранойей...извините за такой пример

поддерживаю Nancy, считаю что надо задуматься. Я бы не истерила, но поговорив по душам сказхала бы прямо почему мне это не нравится, а там взависимости от ситуации...

К сожалению, охотницы за чужими мужьями придумывают миллион уловок, начиная от "совместного бизнеса" и заканчивая "только ты можешь меня спасти от... (чего угодно)"

Я бы задумалась, как минимум

А я, в отличие о остальных мнений, советую ЕЙ, прежде чем выводить ЕГО на откровенный разговор, для себя решить:

1. Готова ли она (морально, материально, что немаловажно, и вообще) услышать честный ответ, который ей не понравится. А ведь, если мысли закрались, он может "случиться".
2. А также решить, каковы будут её действия в случае варианта с "честным ответом, который ей не понравится".

+100%!!!

Из своих мучительных бесед с психологом я наконец усвоила важные вещи. Делюсь.

1. В такой ситуации муж часто как телок - свято верит в то, что ему говорят и в то, что он говорит жене. Переубеждать зачастую бесполезно. Он же еще не изменил!!!
2. При этом, раз он уже впал в такое "гипнотическое" состояние, значит ему очень хочется верить в собственные аргументы, т.е. подсознательно очень хочется быть втянутым в такую ситуацию. Как бы сознательно он это не отрицал.

Когда идешь на откровенность, это нужно учитывать -
в чем его обвинять, если он сам еще не осознал своих желаний?! Они у него может, и не возникли-то еще. - провал.
Нашу интуицию к делу не пришьешь, да и не видят они себя со стороны. - провал.
Разборка и истерика всегда толкают его в сторону "понимающей" - провал
"Перевернуть" ситуацию - полезно, но слишком очевидна направленность, не признает очевидности. - провал

Ну и зачем столько голов забивать в собственные ворота?!

1. Если пока все на подсознательном уровне - переносим действия туда.
Это - встряска супружеских отношений (у меня так желание было до последних дней, не то, что недель)
это старые друзья, с кем семьями общаетесь - изобретайте события, встречи.
это первый ребенок, заботу о котором придется взять в свои руки папе.
это нежность и беспомощность жены, изменение планов среди дня.. (про безумную благодарность не забудьте)

Помните, что расслабиться на стороне может и хотелось бы каждому, а вот потерять из-за этого все решится лишь тот, кому нечего терять.
Их трусость в этом вопросе - ваш союзник.

2. В реальности.
Вместо истерик - трезвый разговор. Если вложены семейные деньги, то решение должно быть совместным и жена имеет право "оценить инвестиции".
Предварительно посоветуйтесь с умными людьми, пусть дадут пару трезвых советов.
Затем заставьте мужа подробно изложить суть предприятия, куда ушли семейные деньги. Благожелательно.
Пусть познакомит с партнером по бизнесу. Пусть при вас расскажет суть и гарантии прибыли. Иногда аргументы "без феромонов" сразу становятся смехотворными.
Участвуйте в бизнесе, будьте в курсе событий. Не возможности - подключите туда кого-то из друзей (ваших, а не "прикрывателей" мужа). Когда вклинится кто-то третий, градус интимности спадет.
И заполняйте, заполняйте вашу с ним совместную жизнь. Клин всегда вбивается в трещину, значит она где-то есть. Вы знаете мужа лучше нее, может у него есть какие-то ностальгические моменты, может во что-то с вами не доиграл... Не давайте шанса заполнить этот пробел другим.

А вообще, иногда самые идиотские вещи играют решающую роль. Я как-то на раннем сроке ляпнула, что скоро грудь станет огромной, так что это его шанс заполучить грудастую любовницу безо всякого силикона. Да еще только на время. Никогда он такими фантазиями не страдал, а тут просто крышу снесло!
Вот и поди догадайся, шути с ними после этого!

Удачи! И мудрости. (если еще не поздно...)

Золотые слова! Алён - подписываюсь под каждым словом!

это про нас...
По возвращении из клиники нашла на подоконнике у дивану уголок упаковки презерватива. Да и так я знала, что практически все время, что мы провели в роддоме и больницах-операциях после он гулял от души.
И что я должна делать?
Я не знаю.
Сейчас мне не до него. У меня сын в приоритете.
Дочери тоже...
А он как мужчина, как муж, как друг, товарищ, брат, отец, рука, поддержка, каменная стена, любовник, хозяин и все тому подобное, кем он НЕ является - мне это не нужно.
Но он не уходит и уходить не собирается.
Измену никогда не признает.
Да хрен с ней с изменой в постели.
Предательство в такое тяжелое время - этого я не смогу простить ни-ког-да.
А постель... такая мелочь...

Нууу.... всё таки где то было подмечено, что из мелочей состоит главное... Или я ошибаюсь?

Галь, а сама-то ты чего хочешь? Остаться вместе или всё-таки разбежаться?
Честно говоря, я не знаю, как после того, что ты рассказываешь, оставаться вместе...но жизнь намного сложнее, чем догмы, и ситуации бывают разные. Ты для себя как решила - ты готова жить без него? Если готова - то признает он там что-то, не признает, это его проблемы, ты знаешь - и это основное. Если нет - то и начинать какие-то выяснения бессмысленно.
Предательство все равно всё разрушает, простить это, имхо - пустая затея, всё равно будешь всегда помнить и припоминать...уже человеку нельзя доверять на все 100 ни в чем. Просто если эти отношения нужны по каким-то другим мотивам - это одно, а как только мотивы себя исчерпают - можно уходить...

У меня муж, который вообще-то неофициальный муж, загулял в самом начале отношений наших - через несколько месяцев после начала я попала в больницу, сломав руку...а он с друзьями пошел в кафе, ну, видимо, там кого-то и подцепил. Не знаю, ради чего - ради компании, или, может, вариант получше искал, пока время есть. Но подцепил. Какое-то время я не замечала, что что-то не так - ну, я никуда из дома не выходила (перелом серьезный был, до операции чудом не дошло), он вроде как то с друзьями, то у родителей, ну и ко мне приезжает...а потом начало доходить потихоньку. И подружка моя, которая с его другом встречалась на тот момент, мне всё и рассказала. Думаю даже, что она это давно знала, просто ждала момента, так сказать...Там всё быстро закончилось с другой, в итоге я его ничего не сказала, не знаю, почему. Не хотела его терять, наверно. А внутри это точило, отношение поменялось, понятное дело...и так прошло, девочки, не поверите - 2 года. Хотя, в общем, всё шло в режиме "запасной аэродром" - никого нет, ну, пусть будет этот...пока что...потому что всё равно это уже "выбраковка", на всю жизнь с таким не останешься, мне так казалось. Через 2 года поговорили, наконец, выяснили всё, повинился он, мол, было, да даже не дошло до интима - так, в кафе посидели пару раз...ну-ну...да и какая уже теперь разница? В общем, я это всё как-то в себе перемолола...а всё равно сейчас вместе не живем - уже по другим причинам.

Не знаю, что и ответить...
как то было с самого начала, что сперва он начал предевать меня, то что я считала семьей, а потом уже изменять. Поэтому его измены с самого начала уже не были самым плохим в его отношении ко мне.

я то готова, но он не уходит. и вещи выкидывала за порог, и дверь не отпирала, всякое было. но он из той породы людей, про которых говорят: хоть в глаза сс..., все - божья роса.
и все об этом знают, и родственники его и мои тоже.
но вот не уходит и все. некуда ему идти - это главная причина, по которой он со мной живет. а когда выпьет то все время шипит, как он меня "ненавижу!".
извините за грамматику, егор на руках, шифт не нажмешь

Галь, ну, это патовая ситуация...если мужчина уже в глаза говорит, что ненавидит, при этом не съезжает только потому, что некуда...в конце концов, у него мама есть? У мамы площадь есть? Вот пусть туда и катится!

Галина, ты, видимо, не дошла еще до своего порога терпения. Иначе бы выгнала. Просто часто тяжело собственноручно завершить этап своей жизни.